Je vais en faire un autre. Mais je ne sais pas quand. Ni où. En fait, pour tout dire, j'en ai une peur bleue. De recommencer je veux dire.

Mais un de ces jours, ou dans peut-être un peu plus longtemps, ici il y aura un lien. Vers un autre [...]

J'ai écris une fois, que quoi qu'il arrive je continuerais d'avancer.
Même seule.

Depuis six jours, je n'imaginais pas nos retrouvailles autrement que samedi. Il faut dire que cette pensée était la seule qui me permettait de garder un petit sourire sur le visage et de ne pas me mettre à pleurer au milieu de cette immence salle de restaurant de destination de rêve au soleil. Samedi, enfin retrouver mon amoureux en descendant de l'avion, je me l'imaginais même ouvrir la porte de l'avion.. Enfin, je savais bien que c'était impossible, mais j'ai scrutté tout l'aéroport, tout le monde de haut en bas, je voulais mon amoureux.. Je n'imaginais pas nos retrouvailles autrement, je n'y avais pensé que comme ça, courir aux milieux des valises et lui sauter dans les bras.
   Mais il n'était pas là.
   Attendant un taxi, je me dis que c'est impossible, qu'il va être là, qu'il doit m'attendre quelque part, après tous les messages qu'il m'a envoyé, il ne peut pas ne rien faire.. Mon portable à la main, je rentre dans le taxi en relisant ses sms. Je garde mon espoir, tous étaient tellement beaux, ce n'est pas possible..
J'ai espèré jusqu'à ma rue, jusque devant ma maison.
   Mais il n'était pas là.fficeffice" />

   Déçue et dépitée, je l'appelle; d'une part pour entendre sa voix qui me manquait terriblement, d'autre part pour glisser que le resto en famille est annulé, que peut-être quand-même éventuellement si il peut, on pourrait se voir, là tout de suite maintenant ou dans les minutes qui allaient suivrent, moi qui n'attendait que ça depuis six jours, lui qui me disait attendre la même chose..
   Mais non.

   Soirée billard prévue. Depuis deux-trois jours. Ah bon. Mais tu es la bienvenue, tu n'as cas venir. J'étouffe un sanglot. Je suis la "bienvenue". Ahaha. *rire cynique* Manquerait plus que ça. Moi qui ne vivait qu'en attendant de le retrouver, de me blottir dans ces bras et de ne plus jamais en sortir comme il avait écrit, j'était à présent la "bienvenue" pour une soirée billard avec ses amis. Je n'ai plus le courage de dire quoi que ce soit, et pourtant je tente encore de me justifier tellement je me sens accusée de toutes part, et parce son  je viens toujours te voir, et parce que là je me suis engagé pour faire la conduite billard, que pour une fois je suis bloqué et que je peux vraiment pas venir tu me fais une crise m'a abattue pire que toutes les autres choses..
   La vie est une question de priorité.

   Hier soir, pendant qu'au téléphone avec G à l'autre bout de la France, lui le seul capable de me remettre le sourire quand ça va vraiment pas, je pleurais à ne plus pouvoir m'arréter, pendant que M me cherchait partout en voiture avec sa mère, toutes deux affolées par le message que j'avais laissé sur son répondeur, pendant qu'allongée sur un parking noir et puant je ne voulais plus retourner chez moi, pendant que je suis finalement rentrée chez moi de chez M pieds nus et en sang, pendant tout ça, mon "amoureux", elle, et "tous leurs amis" étaient en train de s'amuser à une soirée billard.

   Et je ne vais pas être désolée d'avoir trop espéré, je ne vais pas demander pardon d'avoir trop aimé, je ne vais pas encore me justifier.
   Mais par contre..

   ..ça hurle tellement fort dans mon ventre que mon coeur n'en a même plus la force de crier. Je fais crisser mes dents dans le silence; j'envois mes yeux dans le vide, je ne les laisse se poser nul-part, j'aurais peur de tout détruire. Je sens le moindre de mes muscles tendu et crispé, chaque battement de mon coeur tappe trop fort et m'en fait mal, me tue à chaque fois une fois de plus.. Me tête m'ordonne de tout lâcher, de me laisser aller, je ne sais pas ce qui me retient.

   Des fois j'voudrais crier..